..................NPR - Naturalne Planowanie Rodziny................

abeba · Gość

psychiatryk? to chyba przesada.
Podobno są osoby, które nie maja potrzeb seksualnych. Coraz czesicej o nich sie pisze i powoli może zostaną uznane za jeszcze jedna orientację seksualną, obok hetero, bi- i homoseksualnych.
Żeby nie było tak off-topowo - moze wlaśnei żona Raybana jest taką osobą?
Małzeństwo jest złożoną instytucją społeczną i można, wierzę, chcieć w nią wejść z wielu różnych powodów, a nie (tylko) po to by uprawiać seks.

Rayban

Czytałem cały ten artykuł na Onecie.
Uważam podobnie ja Wy, że to nienormalne.
Zajrzałem jeszcze raz do tekstów Sporniaka.
Jest oczywistym, że stosunki seksualne w małżeństwie tworzą i pogłębiają więzi niezależnie od celu prokreacyjnego.
To nie jest zywkła "ruja" tylko coś więcej.
Są jednostki w społeczeństwie nie potrzebujące takich więzi ani nie czują "głosu natury", dziwne, ale nic z tego nie wynika, co najwyżej potwierdzają regułę.
Apropos:
Jak się nazywa kobieta, która nie może osiągnąć orgazmu?
- Niedojda.

Ciekawsze byłyby analizy problemu:
Dlaczego, /jeśli chodzi o testowanie wibratorów/, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry"?
lub:
- Wyobraźcie sobie taką sytuację: wraca mąż wcześniej z delegacji, ale idzie nie do domu, tylko do kochanki. Tam zastaje ją w łóżku ze swoją żoną.
- No i?
- No i kto w takiej sytuacji powinien schować się w szafie?

albo jak wyjaśnić takie zachowanie:

- Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.

Dobranoc.

Cera

Rayban..widzę, że tworzysz nową filozofię Wesoly

opartą na dowcipach .. a... zapomniałam, że miałam się śmiać Wesoly

strzyga

Rayban

Cera

Specjalnie z dedykacją dla Ciebie gdyby partnerka już nie dawała rady cię zaspokoić Wesoly

Oby to nie było prorocze ...

Czy mogę prosić o rękę?
- A co, nie masz swojej - zażartowała dziewczyna.
- Mam, ale jest już zmęczona...

Cóż za ironia ...

Rayban

Małgorzatko, przyznam, że trzymasz poziom. Żenujące są nie tylko Twoje wpisy ale także dowcipy o komentarzach już nie wspomnę..
Nie dziwię się, że w Twoim wypadku powinno się zaznaczyć miejsce gdzie należy się śmiać.
Orginalny dowcip jest lepszy od Twojej podróby:

Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...

Zapisz sobie gdzieś w kajecie parę dobrych abyś, choć raz w towarzystwie błysnęła i zapamiętaj kiedy ludzie będą się śmiać.
Przyda Ci się.

***
Baca na rozprawie rozwodowej. Sędzina pyta o powód ustania pożycia małżeńskiego, na to baca:
- A bo żona taka niechlujna, rano wstaję, w zlewie pełno ani się gdzie odlać nie ma.
***
Prezerwatywa nie zapewnia doskonałej ochrony. Kolega ją miał i uderzył w niego autobus.
***
Na końcu długiego, ciemnego tunelu chłopak mówi do dziewczyny:
– Wybudowanie tego tunelu kosztowało pięć milionów dolarów!
– Jest wart tych pieniędzy – odpowiedziała dziewczyna, zapinając spódniczkę..
***
Przychodzi kobieta do hotelu:
- Mąż zamawiał tu na dzisiaj pokój.
- Na jakie nazwisko?
- Nowak...Nowacki...czy jakoś tak
***
- Kochanie, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A co to tak tam dyszy?
- Niedźwiedź
***
Ksiądz spowiada gaździnę:
- A nie spaliście gaździno z obcym chłopem?
- A bo to, proszę księdza, obcy chłop da pospać?
***
"Mrówka podchodzi do drzewa, na którym siedzą krowa i koń, i zwraca się do krowy:
- Krowa, mogę wejść i usiąść koło was?
- Nie możesz, musiałabym zwalić konia - odpowiada krowa".
***
Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- Tak, ot prosty sposób: kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie śpieszyć się, do takiej nie podchodź.
A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel, i wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to ugość ją lodami, popcornem, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w jej rękę dajesz ch**a?
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża.
***
- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...
***
Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
***
Sześciolatek pyta mamę:
- Mamuś, ile waży Bóg?
- Kochanie, nie mam zielonego pojęcia, naprawdę. Sorry.
- No jak to nie wiesz? Przecież słyszałem jak wczoraj w nocy mówiłaś: Boże, boże, ale ty jesteś ciężki...
***
Telefon do biura obsługi klienta pewnej firmy:
- Zjadłam dziś Activię. Wymiotuję od rana, z sedesu nie schodzę. Zrobiłam się cała zielona, mam zawroty głowy i widzę jakieś fioletowe kręgi przed oczami...
- Jest Pani zadowolona z rezultatu, czy życzy sobie Pani zwrotu pieniędzy?
***
Jas rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
-Tato, szpara u kobiety na P?
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo...
-To będzie pysk.

To na początek wystarczy. Jakbyś potrzebowała jeszcze mogę wysłaś linka do dobrego paśnika.

Olenkita

Cera

Rayban ... zapamiętam sobie te Twoją błyskotliwą odpowiedź bo poruszyła mnie do głębi, naprawdę Wesoly

Widzę, że świecisz przykładem ... wzruszyłam się!
Jeszcze jakieś wskazówki ciekawe mi dasz?

okoani

Rayban...Małgorzatko - może byście się tak przestali "kłócić"? To niczego nie wnosi do dyskusji, a tylko obniża jej poziom.

Frejda

Cera

Niech będzie Wesoly

Aniąt