..................NPR - Naturalne Planowanie Rodziny................

kukułka

no a polacy może i szybko pracują ale bywa że to co na podłogę trzeba nakleją na sufit Mruga

taki mały błąd he he. Dobrze że poprawili Wesoly

okoani

niezły tekst - choć tłumaczenie z translatora pewnie nie oddaje wszystkiego Mruga

Maria

dla milosnikow kotow:

[link widoczny dla zalogowanych]

Karafka

slodkie

milunia

kociaki są bezbłędne

okoani

Po stworzeniu nieba i ziemi, Bóg stworzył Adama i Ewę. Pierwszą rzeczą, którą do nich powiedział było:
- Nie róbcie tego.
- Nie róbcie czego? - zapytał Adam
- Nie jedzcie zakazanego owocu - powiedzial Bóg
- Zakazany owoc? Jest jakiś zakazany owoc? Hej, Ewa, dostaliśmy zakazany owoc!
- Nie ma mowy.
- Jest mowa!
- Nie jedzcie tego owocu! - powiedział Bóg
- Dlaczego?
- Ponieważ jestem waszym Stworzycielem i tak powiedziałem - powiedział Bóg zastanawiając się, dlaczego nie poprzestał na stworzeniu słoni. Kilka minut później Bóg zauważył dzieci jedzące jabłko i rozgniewał się.
- Czy nie powiedziałem wam, żebyście nie jedli tego owocu? - zapytał Bóg.
- Eheeee - odpowiedział Adam
- Dlaczego więc to zrobiliście?
- Nie wiem - odpowiedziała Ewa
- Ona zaczęła! - powiedział Adam
- Nie!
- Tak!
- NIE!
Po tym zdarzeniu karą Boską było, żeby Adam i Ewa mieli swoje własne dzieci.

Małgośka

a tu tak odnośnie przesadnej histerii przy 1. dziecku;)
mam nadzieję, że tego wcześniej nikt nie wklejał

Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko:
- Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko:
- Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko:
- Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko:
- Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko:
- Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko:
- Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

Ciuszki dziecięce:

Pierwsze dziecko:
- Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko:
- Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko:
- A niby, czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

Płacz:

Pierwsze dziecko:
- Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko:
- Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko:
- Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko:
- Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko:
- Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko:
- Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

Przewijanie:

Pierwsze dziecko:
- Zmieniasz pieluchę, co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko:
- Zmieniasz pieluchę, co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko:
- Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

Zajęcia:

Pierwsze dziecko:
- Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko:
- Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko:
- Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

Twoje wyjścia:

Pierwsze dziecko:
- Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko:
- W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko:
- Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko, jeśli pojawi się krew.

W domu:

Pierwsze dziecko:
- Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko:
- Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko:
- Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko:
- Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko:
- Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko:
- Odejmujesz mu z kieszonkowego.

kukułka

to ja chyba od razu miałam drugie dziecko(no może z wyjątkiem punktu dot noszenia i zabierania go wszędzie)

milunia

Małgośka to jest rewelacja! ale się uśmiałam

fresita

kiedys juz to ktos wklejal

ale swietne, fakt Mruga

strzyga

ja chyba coś podobnego kiedyś wklejałam...

okoani

świetne - prześlę koleżankom

kajanna

42 prawdy życiowe:

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu
minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie
seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić
grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom
kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu
w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że
się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach?
Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz
przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi
loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci.
Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy,
gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy,
że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje
wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać
co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść
szafę na 8. piętro

Olenkita

Rewelacja! Alez sie usmialam! I ile w tym...prawdy!

Frejda

Dobre!!!