..................NPR - Naturalne Planowanie Rodziny................

kukułka

tylko nie bardzo wiem o co chodzi z ta kredka

mrówka

no jak to? Mruga

ja zawsze miałam problem co ja mam z tą białą kredką robić? Po białym papierze rysować się nie dało, a na ciemnym i tak jej nie było widać... Mogliby dawac jakiś fajniejszy kolor a nie taki zapychacz

Catsy

Extra!! Szczegolnie to:
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy,
że ktoś was zdrowo wyruchał. :DDD
Poki co - spoznia mi sie czesto pensja

33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą... :DDD

milunia

He he

Widzę że ktoś tu Demotywatory regularnie czyta Mruga

kajanna

Szczerze mówiąc, pierwsze słyszę. Aż zajrzałam na stronę.
Raczej inne fora.

novva

Fantastyczne Wesoly

strzyga

Ja dopiero przy SGHu doceniłam to, że na polibudzie zajęcia zaczynają się o 8:15

okoani

Zastanawialiście się kiedyś, gdyby maluchy, noworodki, niemowlaki miały swoje fora, to jakie byłyby tematy ich dyskusji? Oto kilka przykładów:

Pomocy! Mam pełnego pampersa. Doradźcie lepszy model!

Chce mnie nakarmić czerwoną kapustą. Jak zareagować?

Co sądzicie na temat nowego krzesełka Fisher-Price?

SOS! Mama przesypia całą noc!

Nie pozwalają zrywać tapet.

Jak podkraść się do kotka?

Kładzie mnie spać o 21. Jak z tym walczyć?

Nie pozwala bawić się kocim żwirkiem. Jak mam zareagować?

Granie na ustach i inne sposoby twórcego samowyrażenia.

Zdjęli i pochowali wszystkie kryształy. Gdzie one są? Co mam teraz zrzucać z szafek?

Moi rodzice nie rozumieją, że z dwojga identycznych zabawek ta od mojej siostry zawsze jest fajniejsza. Jak ich przekonać?

Siadam pół centymetra od telewizora. Jak usiąść jeszcze bliżej? Pomoże ktoś?

Rodzice każą mi jeść śniadanie, obiad i kolację. Kurcze, ja tego nie wytrzymam...

Wie ktoś może jak upchnąć więcej niż siedem chusteczek w CD?

Czemu paczki chusteczek starcza tylko na połowę pokoju i gdzie mama trzyma drugą?

Co powinna umieć mama w wieku 27 lat?

Kto próbowal smaku maści Bepanten? Bardzo chcę, ale jak na razie się nie udało...

Ile telefonów już zaśliniliście?

HELP! Nałożyli mi buciki! Jak mam teraz wstać?

Moja mama ma zupelnie nieelastyczny nos. To normalne?

Kto ma jaki pluszowy telefon? Znudziły mi się melodyjki, chętnie się zamienię...

Jak nauczyć się spać nie gubiąc piersi? Jak tylko zasypiam, wypada mi z ust...

Wypoczynek za granicą. Brać ze sobą rodziców?

Pomóżcie! Rosną mi włosy!

Czemu kozie bobki nie smakują jak draże?

Zapałki - Fakty i mity.

Wpływ diety marchwianej na zapach kupy.

Jak daleko od mamy da się odciągnąć jej założone kolczyki - podawajcie osiągnięcia.

Jaka tonacja jest najlepsza do wyrażenia niezadowolenia - buczymy czy piszczymy?

Rośliny doniczkowe - niedoceniane przez rodziców źródło witamin.

Po jakim czasie wasi rodzice odkryli kanapkę w odtwarzaczu wideo?

Śmieci - podział i zastosowanie.

Sprzedam komplet ubrań na mamę, rozmiar 46.

Jaką pozę przyjąć we śnie, żeby wszyscy domownicy przyglądali się z zachwytem? Podzielcie się pomysłami.

Doradźcie logopedę dla babci.

Mama to tak po prostu stuka w klawiaturę, czy to coś znaczy?

Czy was też całują w pupę?

Maleństwo, króliczek, słoneczko, rybcia, żabcia... Jak rozpoznać swoje imię?

Ma 25 lat i nie umie śpiewać. Do kogo się zwrócić?

Tacie nie zarasta łysina. Czy to groźne?

Dla mnie - puree z marchewki, sobie czekoladę. Gdzie sprawiedliwość!!??

Gdzie nosek? Gdzie oczka?... Czy oni sami nie wiedzą?

Moja mama ma długie włosy, czy one rosną szybciej, jeśli się je z całej siły ciągnie?

Co jest w pokoju, który tak pieczołowicie przede mną zamykają?? Wiem! szkliwo (kryształy) które zniknęły ze stołowego. I jak się do nich dobrać?

Dlaczego koty sikają do piaskownicy, skoro piasek z niej jest taki smaczny????

Mamie strasznie rośnie brzuch. Co się z nią dzieje?

Pytanie do karmionych piersią. Co chcielibyście, żeby wasza mama zjadła w sylwestrowy wieczór?

Pytanie: kto próbował roślin pokojowych? Które są smaczniejsze?

Znudziła mi się cyca mamy! Chcę taty! Ktokolwiek próbował?

Pomóżcie! Mama nie zaśnie dopóki ja nie possam jej piersi ze 40 minut.

JESTEM NAJEDZONY!!! Jak to wyjaśnić rodzicom?

Krzyk duszy: Kota karmią smaczniejszym, a wszystkie moje próby wprowadzenia sprawiedliwości spełzają na niczym. Dlaczego?

Dlaczego moja starsza siostra ciągle pokazuje mi język albo różki z palców? Niski poziom kultury?

Myją mnie codziennie. Są tu jeszcze takie brudasy?

Aaa, kotki dwa... Ach śpij, kochanie... Ta Dorotka, ta malusia... A jaki jest potencjał twórczy waszych rodziców?

Gdzie, oprócz sernika na zimno, można schować ojcu kluczyki. Wpisujcie ciasta.

okoani · Wysłany: Pon 10:12, 08 Mar 2010 Temat postu:

Kiedy Pan stworzył kobietę, był to już jego 6 dzień pracy i w dodatku po godzinach... Pojawił się anioł i spytał:
- Czemu tyle czasu ci to zajmuje?
Pan mu odpowiedział:
- Widziałeś zamówienie? Musi być całkowicie zmywalna, ale nie plastikowa, ma 200 ruchomych części wszystkie wymienne, działa na kawie i resztkach jedzenia, ma łono, w którym się mieści 2 dzieci naraz, które znika (kiedy? pojęcia nie mam), ma taki pocałunek, który leczy każda rzecz od startego kolana do złamanego serca.
Anioł starał się powstrzymać Pana:
- To jest za dużo pracy na jeden dzień, lepiej poczekać ze skończeniem do jutra.
- Nie mogę, powiedział Pan. Jestem tak blisko skończenia tego dzieła, które jest tak bliskim memu sercu.
Anioł zbliżył się i dotknął kobiety:
- Ale zrobiłeś ją taką miękka, Panie?
- Ona jest miękka, ale zrobiłem ją także twardą. Nawet nie wiesz ile może znieść lub osiągnąć!
- Będzie myśleć? - spytał anioł?
Pan odpowiedział:
- Nie tylko będzie myśleć, ale rozumować i negocjować.
Anioł zauważył coś, zbliżył i dotknął policzka kobiety.
- Wydaje się, że ten model ma skazę. Powiedziałem Ci, że starałeś się dać za wiele rzeczy.
- To nie jest skaza - sprzeciwił się Pan - to jest łza.
- A po co są łzy? - zapytał anioł.
Pan powiedział:
- Łza to jest forma, którą ona wyraża swoją radość, wstyd, rozczarowanie, samotność, ból i dumę.
Anioł był pod wrażeniem.
- Jesteś Panie geniuszem, pomyślałeś o wszystkim, to prawda, że kobiety są zdumiewające.
- Kobiety maja siłę, która zdumiewa mężczyzn. Mają dzieci, przezwyciężają trudności, dźwigają ciężary, ale obstają przy szczęściu, miłości i radości. Uśmiechają się kiedy chcą krzyczeć, śpiewają kiedy chcą płakać, płaczą kiedy są szczęśliwe i śmieją się kiedy są zdenerwowane (hm...prawie wszystko na opak). Walczą o to w co wierzą, sprzeciwiają się niesprawiedliwości, nie zgadzają się na "nie" jako odpowiedź, kiedy wierzą, że jest lepsze rozwiązanie. Nie kupią sobie nowych butów, ale swoim dzieciom tak... Idą do lekarza z przestraszonym przyjacielem, kochają bezwarunkowo, płaczą kiedy ich dzieci osiągają sukcesy cieszą się kiedy przyjaciele odnoszą sukcesy. Łamie się im serce kiedy umiera przyjaciel, cierpią kiedy tracą członka rodziny, ale są silne kiedy nie ma skąd wziąć siły. Wiedzą, że objęcie i pocałunek może uzdrowić zranione serce. Kobiety są różnych wielkości, kolorów i kształtów. Prowadza, latają, chodzą lub wysyłają ci maile żeby powiedzieć ci, że cię kochają. Serce kobiety jest tym co powoduje, że świat się kręci. Kobiety robią więcej niż to, że rodzą. Przynoszą radość i nadzieję, współczucie i ideały. Kobiety mają wiele do powiedzenia i do dodania. Tak, serce kobiety jest zadziwiające!

z okazji Dnia Kobiet Mruga

Bóg stworzył kobietę z żebra Adama.
Nie stworzył jej z głowy, aby nie była dumna.
Nie stworzył jej z oczu, aby nie była ciekawa.
Nie stworzył jej z uszu, aby nie była plotkara.
Nie stworzył jej z nosa, aby nie była wścibska.
Nie stworzył jej z ust, aby nie była gadułą.
Nie stworzył jej z nogi, żeby nie uganiała się za mężczyznami.
Jednak...
Czyżby Panu Bogu ostatnie dzieło stworzenia stało się niezupełnie według Jego zamierzenia?

W czasie przerwy w szkole podstawowej dwóch uczniów z klasy szóstej składało życzenia siostrze zakonnej (z okazji Dnia Kobiet), wręczając jej kwiaty.
Przyglądał się temu malec z pierwszej klasy. Gdy jego starsi koledzy odeszli, podszedł do siostry i z przejęciem wyznał:
- Siostro, gdybym ja wiedział, że Siostra jest kobietą, to ja bym też Siostrze kwiatka kupił!

"Jak co roku wypadł Dzień Kobiet i jak co roku pojawił się w naszej klasie problem, co też kupić naszym kobietom z okazji ich święta. Przy okazji nie bankrutując, gdyż chłopa w naszej klasie tylko 9 sztuk, a bab aż 28.
Dlatego też zdecydowaliśmy się zakupić dla każdej ścierę podłogową marki "Super Baba" w cenie 2,5 zł/sztuka i dołączyć do tego egzemplarz świeżo wydrukowanej "Modlitwy dziewczyny o dobrego męża". Do dziś nie mam pojęcia dlaczego większość się pogniewała, a niektóre nawet rzuciły w nas swoją nowiutką "Super Babą". W końcu niecodziennie dostaje się takie życiowe prezenty. Dogodzić babom - ciężka sprawa."

Co powinien mieć idealny samochód dla kobiet?

Jeden z dużych koncernów zaprezentował ostatnio nowy model samochodu - zaprojektowany przez kobiety dla kobiet. Roboczo nazywa się STM - "Samochód Twoich Marzeń".

Oto niektóre z jego cech zasługujących na szczególne wyróżnienie:

- Migacze z możliwością zmiany zdania w ostatniej chwili;
- System śledzenia satelitarnego, który przy użyciu prostych komend jest w stanie zlokalizować wszystkie centra handlowe w promieniu 500 km;
- Niegniotliwe zderzaki;
- Konsola głosowa na desce rozdzielczej zaprogramowana do pytania przechodniów o drogę.

I najprawdziwszy hit!!
- Lusterka boczne wyszczuplające odbicie kierowcy

A oto jak ten pojazd marzeń stjuningowali Bojownicy JM:

- Autopilot;
- Automatycznie zwężający się przy wjeździe do garażu lub w miejsce parkingowe;
- Kolor lakieru dopasowujący się do sukienki;
- Pedały sterowane obcasem od szpilki;
- I klakson automatycznie reagujący na fazę cyklu. Żeby tuż PRZED trąbił dwa razy głośniej;
- Zasobnik puderniczka + tusze wbudowany w lusterko wsteczne;
- Awaryjny lakier do paznokci w gnieździe od zapalniczki;
- Tapicerka dopasowująca się do aktualnego balejażu;
- Samotankujący żeby był, najlepiej kiedy śpię;
- Podświetlenie zegarów z opcją opalania;
- Dwumiejscowy, z tyłu miejsce na buty i duuuży bagażnik;
- Kosmetyczka w konsoli środkowej;
- Przy zderzeniu samochód automatycznie bierze winę na siebie;
- Inteligentny musi być ten samochód, żeby zawsze wiedział o którą lewą jej chodzi o "tę", czy "tę drugą" lewą;
- Do tego by można dorzucić inteligentną automatyczną skrzynię biegów sprzęgniętą z gazem, która by wiedziała intuicyjnie, który bieg jest aktualnie w modzie;
- Automatyczny korektor makijażu w razie deszczu;
- Zawsze-mający-chęć-cię-wysłuchać komputer;
- Musi być różowy;
- Żeby był szczupły;
- Żeby był lepszy niż ma koleżanka!!!
- Żeby miał opcję napędzania pedałami, żeby można było zrzucić zbędne kilogramy;
- Żeby choć on jeden ją naprawdę kochał...
- Wewnątrz musi być oświetlenie, w którym wygląda się pięknie w każdej sytuacji;
- Apteczka, w której skład wchodzi: lakier, pilniczek, tipsy;
- Solarium na tylnej kanapie;
- Komputerowy system powiadamiania o uszkodzonym makijażu;
- Poduszki. Duuużżoo poduszek - wietrznych, bezwietrznych, zawietrznych i po...
- Niech mnie głaszcze wszędzie, nic za to nie chcąc w zamian.

Jak trzema słowami wywołać u kobiety ekstazę?

'kupię ci to'
'kochanie już wróciłem'
'ja zrobię obiad'
'ona jest brzydsza'
'możesz wydać wszystko'
'dzisiaj ja wyprasuję'
'Ja zrobię pranie'
'zaprosimy mamusię na obiad?'
'chodźmy na zakupy'
'Chętnie wyrzucę śmieci'
'Może obejrzymy ’M-jak-Miłość’?'
'gotujesz lepiej niż Mama'
'kochanie, ale schudłaś' lub 'ona jest grubsza'
'To tylko samochód'
'dzisiaj sobie odpocznij'

strzyga · Wysłany: Pią 16:06, 19 Mar 2010 Temat postu:

Ksiądz chciał być nowoczesny, zamontował więc w kościele zamiast konfesjonału specjalny komputer, który miał wysłuchiwać spowiedzi parafian i wyznaczać odpowiednią pokutę. Do konfesjonału podchodzi 40 letnia kobieta i mówi:

- Zdradziłam męża 20 razy!

Maszyna zaburczała, zafurczała i po chwili odpowiedziała:

- Zmów 20 zdrowasiek.

Kilka minut potem do komputera podeszła 30 latka i mówi:

- Zdradziłam męża 15 razy!

Maszyna zabruczała, zafurczała i po chwili odpowiedziała:

- Zmów 15 zdrowasiek.

Na końcu do komputera podeszła młodziutka dziewczyna i ze skruchą wyznała szeptem:

- Całowałam się z chłopcem...

Maszyna zaczęła burczeć i furczeć przez dobre pięć minut, a w końcu odpowiedziała:

- Idź dziecko i pogrzesz więcej, bo mi tu ułamki wychodzą!

strzyga · Wysłany: Pią 16:07, 19 Mar 2010 Temat postu:

Arka Noego w czasach Unii Europejskiej

Po wielu latach spojrzal Bóg znów na ziemie i stwierdzil, ze sie bardzo zle dzieje. Ludzie byli zepsuci i sklonni do przemocy, wiec postanowil znów zeslac potop i zniszczyc ludzkosc.
Ale przedtem zawolal Noego i powiedzial:
- "Zbuduj arke z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 lokci dluga, 50 lokci szeroka, 30 lokci wysoka. Zabierz zone i dzieci, i z kazdego gatunku zwierzat po parze. A za 6 tygodni zesle wielki deszcz"
Noe nie byl zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na barce, bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzetami - ale byl posluszny i obiecal spelnic wymagania Boga.
Po 6 tygodniach zaczelo padac dzien i noc.
Noe siedzial w ogródku i plakal, bo nie mial arki.

Bóg wychylil sie z nieba i zapytal,
- "Dlaczego nie spelniles mojego rozkazu?"

Noe odpowiedzial:
- "Panie, cos mi uczynil?

Jako pierwsze musialem zlozyc podanie o budowe. W urzedzie mysleli, ze chce budowac stajnie dla baranów.
Potem nie podobala im sie architektura - za wymyslna dla baranów, w budowe statku na ladzie nie chcieli wierzyc. Takze wymiary nie znalazly poparcia, bo dzis nikt nie wie, jaka miara jest lokiec.

Po przedlozeniu nowych planów dostalem znów odmowe, bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona.
Po kupnie odpowiedniej dzialki zaczely sie nowe klopoty.
W tej chwili np. chodzi o to, ze w planach nie sa uwzglednione systemy do gaszenia w czasie pozaru.
Na moja uwage, ze bede przeciez otoczony woda, przyslali mi psychiatre powiatowego.

Kiedy psychiatra upewnil sie, ze jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z województwa, zeby mi uswiadomic, ze na transport statku do morza bedzie potrzebne nowe zezwolenie, a bedzie o nie trudno, bo minister podal sie do dymisji.

Kiedy powiedzialem, ze statku nie musze transportowac, bo bedzie i tak otoczony woda, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, wedlug przepisów unii, zlozyc podanie do Brukseli w osmiu odbitkach i trzech urzedowych

. jezykach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkalych.

Z drzewa cedrowego musialem tez zrezygnowac - nie wolno go juz ze wzgledów ekologicznych sprowadzac.
Próbowalem kupic tutejsze drzewo, ale nie dostalem tej ilosci ze wzgledu na przepis o ochronie srodowiska, najpierw musialbym zadbac o sadzenie drzew zastepczych.

Na moja wzmianke o tym, ze i tak bedzie potop i nie oplaca sie tu sadzic zadnych drzew, przyslali mi nowego psychiatre, tym razem z województwa.

Krótko mówiac - dalem kilka lapówek, kupilem drzewo, znalazlem nawet ciesli do budowy, ale oni najpierw utworzyli
zwiazki zawodowe.
Kiedy sie okazalo, ze nie moge ich oplacic wg taryfy, to rozpoczeli strajk, tak, ze budowa arki znów sie odwlekla.
W miedzyczasie zaczalem sprowadzac zwierzeta.
Tylko, ze wmieszal sie zwiazek ochrony zwierzat i zabronil mi (zarzadzenie unii europejskiej Nr 733/6/987) transportu jeleni w okresie rykowiska.

Poza tym musialem podac cel transportu tych zwierzat, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci sprawdzaja, czy przepisy dotyczace królików obejmuja równiez zajace.
A dzialacze z Greenpeace wskazali na koniecznosc specjalnego urzadzenia do pozbycia sie gnoju i innych odpadów pochodzacych z hodowli zwierzat.
Panie Boze, teraz jeszcze podal mnie mój sasiad do sadu, twierdzac, ze buduje prywatne Zoo bez zezwolenia.

Moje nerwy sa zszarpane, nie moge spac, arka nie gotowa, a Ty juz zeslales deszcz."

W tej chwili przestalo padac, wyszlo slonce i tecza.
Noe spojrzal w niebo i powiedzial: "Czyzbys sie Boze rozmyslil i nie chcesz juz zniszczyc ludzkosci?"

Bóg odpowiedzial: " Nie trzeba. To zalatwi pieprzona unijna biurokracja!!!

strzyga · Wysłany: Pią 16:08, 19 Mar 2010 Temat postu:

owy Jork, Central Park. Mala dziewczynke atakuje pitbull. Podbiega mlody mezczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujacy cale zajscie policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napisza: Nowojorczyk uratowal zycie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, bedzie: Bohaterski Amerykanin uratowal dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skad pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordowal amerykanskiego psa.

okoani · Wysłany: Pią 17:59, 19 Mar 2010 Temat postu:

ten o pitbullu - R E W E L A C J A

Edwarda · Wysłany: Sob 21:10, 20 Mar 2010 Temat postu:

Mi się o arce podobało

Ale w sumie to smutne.

mrówka · Wysłany: Sob 22:08, 20 Mar 2010 Temat postu:

pitbull