..................NPR - Naturalne Planowanie Rodziny................

strzyga

pamiętam to. rewelacja

Bystra

Wątki niemowlęce są super. Uśmiałam się do łez!

Justek

Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:- No, k***a, nie sądzę...I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce

buba

Hehe.

strzyga

Rozwalił mnie ten dowcip ostatnio:

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- po co pani aresznik? pyta sprzedawca
- chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby zabiła pani męża, nawet w przypadky gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyjmuje zdjęcie z torebki, na którym jej maż kocha się z żoną aptekarza.
- Oooooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę!

Agrafka

A ja usłyszałam ostatnio taki:

Spotykają się rano dwie kobiety i jedna drugiej opowiada:
-Słuchaj, miałam wczoraj fantastyczny wieczór! Mąż wrócił z pracy, zabrał mnie na obiad do najdroższej restauracji. Po obiedzie poszliśmy na godzinny romantyczny spacer. Potem seks. Słuchaj, godzinę mnie pieścił, potem było jeszcze fajniej. Trwało to i trwało! A potem jeszcze godzinę ze mną rozmawiał!

Mąż tej kobiety rano spotyka się z kumplem w pracy i mówi:
- Miałem wczoraj fatalny dzień. Przychodzę do domu z pracy, nie ma obiadu. Idziemy do restauracji. Pierwsza knajpa zamknięta, w drugiej masa ludzi. Poszliśmy do najdroższej restauracji. Po obiedzie patrzę - w portfelu pustki, nie stać nas na taksówkę, szliśmy do domu pieszo. Po powrocie seks. Słuchaj, byłem tak zmęczony, że przez godzinę nie mogłem się podniecić! Potem było jeszcze gorzej. Byłem tak zmęczony, że nie mogłem szczytować. Trwało to i trwało. A po wszystkim byłem tak wkurzony, że nie mogłem zasnąć i rozmawialiśmy jeszcze godzinę!!!

Rayban

* Anonim
Przejechałem do Europy. Wypożyczony samochód miał 3 pedały. Czy wy se, kurna, żarty robicie?

ODPOWIEDŹ:
* Anonim:
Lewy to sprzęgło, środkowy hamulec, a prawy to pedał gazu.
Używasz swoich nóg do dwóch zewnętrznych pedałów, a p*enisa do środkowego.
To jest właśnie geneza powiedzenia, że kobiety nie potrafią prowadzić samochodu.
To także znak, że jesteś o wiele za krótki, by kiedykolwiek zaspokoić europejską kobietę.

***
-A wies ze spałam z wcasowicem- zwierza się Jagna
-o jeny, no godoj jak było-
-A wies, ze oni mają penisa!
-a co to takiego?
-a no to taki ch*** jeno giętki!!!

***
Janosik miał już dość tych gwałconych i przechodzonych szlachcianek.
Zapragnął dziewicy.
-Maryna, a nie dała byś mi?
-może i bym dała, ale musisz mi kupić korale i ładne kierpce
Ochoczo spełnił jej życzenie i stało się, wylądowali na sianku.
Po intensywnych zabiegach i ciężkiej harówie Janosik nie bez zdziwienia nie zauważył żadnej reakcji
-a na pewno jesteś nie rusana- spytał podejrzliwie
-a pewnie
-.... to..... dlaczego masz tak wysoko nogi podniesione?- rozpaczliwie szukał punktu zaczepienia nasz zgasły bohater
-a bo kierpce sobie oglądam......................................

Nana

Agrafka, genialne Wesoly

))

Nana

... dlatego właśnie npr > prezerwatywy: [link widoczny dla zalogowanych]

mamma

Rayban

[link widoczny dla zalogowanych]

abeba · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

buba

Abebo, genialne.

Karafka

honorowe miejsce dla mamusi (tersciowej) Mruga

fresita

widzialam to na fejsie wczoraj Mruga