..................NPR - Naturalne Planowanie Rodziny................

Triss

odgrzebany z zapomnienia temat:

Pewien wielbiciel boksu na godzinę przed transmisją walki o tytuł zawodowego mistrza świata wszech wag ucieka z pracy. Zahacza o market, kupuje czteropak piwa, chleb, wędlinę, ogóreczki… Do walki jeszcze 40 minut! Pędzi do domu, otwiera drzwi, rzuca szybkie dzień dobry żonie, wkłada piwko do zamrażalnika, patrzy na zegarek… Do walki jeszcze 15 minut! Szybko kroi chleb i szykuje pyszne kanapki do piwa… Do walki jeszcze 10 minut! Kanapki kładzie na talerzyku, wyjmuje z lodówki jedno piwo i ze wszystkim udaje się do pokoju, kładzie piwo i kanapki na stole, rozbiera się w biegu, myje ręce, wskakuje w najwygodniejsze spodnie i lekką bawełnianą koszulkę, patrzy na zegarek. Do walki pozostała minuta! … Uff! Siada wygodnie przed telewizorem w chwili, gdy rozlega się pierwszy gong. W lewej ręce trzyma otwarte piwko, prawą ręką podnosi do ust ulubioną kanapkę. Bokserzy już w ringu, pierwsza runda… pierwszy cios…nokaut! Facet zamiera z kanapką przy ustach i piwem w ręce. Nie może wyksztusić słowa, mruga z niedowierzaniem powiekami, patrzy żałośnie na obserwującą go żonę. Ona przygląda mu się z politowaniem, a po dłuższej chwili mówi:
- No i co? Teraz już powinieneś wiedzieć jak ja się czuję w sypialni…

Edwarda

I dowcipy z innej beczki, ale rozwaliły mnie przed chwilą:

Ksiądz proboszcz musi pilnie wyjechać do Kurii, prosi więc kościelnego aby odprawił Drogę Krzyżową.
- Tylko proszę powoli, bym zdążył wrócić i udzielić błogosławieństwa.
- Oczywiście może ksiądz na mnie liczyć.
Wyjazd potrwał nieco dłużej: korki, szlaban na przejeździe.
Zdenerwowany proboszcz wpada do zakrystii... Z głebi dolatuje spokojny głos kościelnego:
- Stacja 39, syn Szymona Cyrenejczyka i Weroniki wraca z wojska...

-------------------------------------------------------------------------------

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym, na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich przepisujący księgi pomylił się i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli. Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii Biblii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej, z której i ty się uczyłeś...
Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece płaczącego nad dwoma tekstami Biblii - jednym, z którego się wszyscy uczyli, i drugim - jednej z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi.
- Mistrzu, co się stało?!
- W pierwszym tekście jest napisane: "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

Yellow_Light_Colorz_PDT_05

--------------------------------------------------------------------------------

Mały chłopiec zgubił się w tłumie.
- Jak się nazywają twoi rodzice - pyta go pomocna pani.
- "Kochanie" i "Prosiaczku" - odpowiada malec przez łzy.

--------------------------------------------------------------------------------

Kowalskiemu zepsuł się telewizor. Czekając na przybycie mechanika rozejrzał się po pokoju i spojrzawszy na syna powiedział:
- Jasiek! Ale ty urosłeś!

--------------------------------------------------------------------------------

Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie: Powiedz proszę, jaka jest twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata.
Rezultaty były następujące:
- w Afryce nikt nie wiedział co to jest żywność.
- w Europie Zachodniej nikt nie wiedział co znaczy podział.
-.w Europie Wschodniej nikt nie wiedział co to jest twoja opinia.
- w Ameryce Południowej nikt nie wiedział co oznacza proszę.
- w USA nikt nie wiedział co to są inne kraje świata.

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

--------------------------------------------------------------------------------

fiamma75

Dobre

micelka

Świetne

Dzięki Edwardo !

Gagusia

no tom się uśmiała Very Happy

Edwarda

Wydarzenie dnia:

"Prezydent na premierze. Wydarzenie kulturalne czy nowa seksafera?" Yellow_Light_Colorz_PDT_01

gaga · Wysłany: Pią 4:38, 09 Mar 2007 Temat postu:

Kościelny przed mszą zapala świece i widzi gorliwie modlącą się staruszkę przed figurką świętrego Piotra. Po mszy gasi świece i chce zamknąć kościół ale staruszka nadal się modli. Czeka chwilę po czym podchodzi i pyta:
- A czegóż się pani tak długo modli?
Na to staruszka:
- Oj panie. Byłam u spowiedzi, a ja strasznie klnę i ksiądz na pokutę kazał mi odmówić 100 zdrowasiek do świętego Antoniego
- Ale to jest Święty Piotr babciu
- Żesz ku*** mać, 69 zdrowasiek psu w du** i poszło się je***

.....................................................................................................

Co ma wspólnego UFO i teściowa?
Nie da się ich zrozumieć

.....................................................................................................

To ostatnio moje ulubione Yellow_Light_Colorz_PDT_01

fiamma75

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

-1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
-14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i
napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
-7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
-1 który przeniesie temat do działu "oświetlenie "
-2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
-7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany
żarówki
-5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
-3 którzy poprawią te błędy
-6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka" i 6 którzy
powiedzą im że są głupi
-2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi
się "lampa"
-15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi
się "żarówka"
-19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to
przenieść na forum o żarówkach
-11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
-36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie
kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
-7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
-4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
-13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też"/"Zgadzam
się"
-5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji
wokół żarówek
-4 którzy napiszą że "BYŁO!"
-13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
-1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
-1 nowy który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa