..................NPR - Naturalne Planowanie Rodziny................

milgosia

Uwielbiam koty, ale to jest niezłe:

Jak leczyć kota?
(Autor nieznany)

1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym glosem powiedz: "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.
2. Zdejmij kota z żyrandola, a tabletkę spod kanapy.
3. Powtórz instrukcję z punktu 1., tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.
4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę (oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).
5. Ponownie powtórz instrukcję z punktu 1., z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używajac prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczęke kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Poniewaz Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie nie ma różnicy.
6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.
7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.
8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę.
9. Przyjmując pozycję z punktu 1., powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i ups!
Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!
10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.
11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.
12. Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.
13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku (oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).
Owiń kota ręcznikiem. Szybko.
14. Przyjmij pozycję z punktu 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.
15. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.
16. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).
17. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka.

P.S. instrukcja odnosi się również do jamników Wink
_________________

kukułka

Racja, racja. mojemu kotu dac tabletkę - toz to cud, jesli zje. nawet malej tabletki rozpuszczonej w 2 szklankach maleka, z które dałby sie zabic, choc go pic nie powinien, tez nie ruszy.

Niania

popłakałam się, moja kotka patrzyła na mnie zdziwiona co ja się do pudła tak rechoczę

hehhe

ja jakoś sobie radziłam...
często mąż trzymał kota a ja wrzucałam tabletke, potem nauczyłam się sama

nie było źle... czasem tylko jak dawałam z strzykawki trochę umorusała mi wdzianko

juka

trenujcie się na kotach, jeśli chcecie mieć dzieci. bardzo się przyda

kukułka

A mój maż wymyslił sposób na nasza kicie. Rozpuszcza tabletki w mleku, udaje,ze pije to mleko, stawia gdzies wysoko i udaje, ze nie widzi co robi kot, albo wychodzi z pokoju. Wtedy kot wypije wsyztko. Bo..najlepsze kradzione. jak sie kotu wydaje,z ę zdobył, to wszytko zje :0 A co do trenowania na kotach, to wydaje mi sie, ze z dziecmi chyab jednak łatwiej, bo jak sa ciut większe, to im można wytłumaczyć. a wytłumacz cos kotu...
Mój kot nie patrzy sie jak rechoczę, za to dziwi sie strasznie, gdy ktoś płacze, np ja, mając zły dzień. stanie pod fotelem i patrzy.
A znacie to?:

[b][b]
Kocie prawa [/b][/b]

Prawo Kociej Inercji.
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem, lub przebiegająca mysz.

Prawo Kociego Ruchu.
Kot będzie się poruszał w prostej linii chyba, że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.

Prawo Kociego Magnetyzmu.
Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione.

Prawo Kociej Termodynamiki.
Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.

Prawo Kociego Przeciągania.
Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się przebudził.

Prawo Kociego Snu.Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.

Prawo Kociej Długości.
Kot może wydłużyć swoje ciało tak by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.

Prawo Kociego Przyspieszenia.
Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów by się zatrzymać.

Prawo Obecności Przy Stole.
Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko podawane będzie coś smacznego.

Prawo Ułożenia Dywanika.Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu.

Prawo Oporności Na Polecenia.
Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.

Pierwsze Prawo Zachowania Energii.
Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, więc używają tak mało energii jak to tylko możliwe.

Drugie Prawo Zachowania Energii.
Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.

Prawo Obserwacji Lodówki.
Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się ktoś i wyciągnie coś dobrego do jedzenia.

Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka.
Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.

Prawo Losowego Poszukiwania Wygody.
Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.

Prawo Zajętości Pudełek i Toreb.
Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie. - to jest niezłe. i prawdziwe Wesoly

Prawo Kociego Zakłopotania.
Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.

Prawo Konsumpcji Mleka.
Kot wypije tyle mleka ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to by pokazać, że potrafi. (tak, mój kot kiedyś wypil mleko, zwrócił je, spojrzal na nas i znów wypił, po czym dystyngowanym krokiem opuścił pomieszczenie)

Prawo Wymiany Mebli.
Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

Prawo Kociego Lądowania.
Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu jak to tylko możliwe.

Prawo Wyporności Płynów.
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.

Prawo Kociego Zaciekawienia.
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.

Prawo Odrzucenia Pigułki.
Każda pigułka dana kotu, ma potencjalną energię by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.

Prawo Kociej Kompozycji.
Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.

Prawo Kociej Nieoznaczoności.
Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy im większą ilość jedzenia spożywa.

Kto ma kota, to wie, ze to prawda Wesoly

A to inna wersja o tabletce dla kotów:

Jak zaaplikować kotu tabletkę

Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.

Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki ,,recepturki'' strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.

Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić.

Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejnę tabletkę z opakowania.

Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

Albo to:

Kocie przykazania

Czyń świat miejscem zabawy.
Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony.
Kiedy jesteś głodny, miaucz głośno. W końcu ktoś cię nakarmi, żebyś się zamknął.
Zawsze szukaj dobrze nasłonecznionych miejsc do spania.
Śpij często.
Kiedy nabroisz - po prostu mrucz i wyglądaj słodko.
Różnorodność dodaje życiu pikanterii. Jednego dnia ignoruj ludzi, następnego nie dawaj im spokoju.
Wspinaj się na samą górę. Do tego właśnie służą zasłony.
Ciekawość to pierwszy stopień do... świetnej zabawy.
Życie bywa skomplikowane, więc lepiej się zdrzemnąć.
Zostaw po sobie jakiś ślad dla przyszłych pokoleń. W ostateczności "podlej" wszystkie kąty.
Zawsze okazuj swoją wielkoduszność. Jeżeli coś upolujesz, połóż to na łóżku swojej pani, żeby wiedziała, że o nią dbasz.
Jeżeli nie wcelujesz do kuwety, przykryj czymś swoje "dzieło". Skarpetki twojego pana nadają się do tego doskonale.
Jeżeli masz coś naprawdę ważnego do powiedzenia, zrób to w środku nocy - kiedy upewnisz się, że wszyscy śpią. To najlepszy sposób, aby skupić na sobie zasłużoną uwagę.

Powiedzcie, czy tak nie jest?
No i mówcie co chcecie, ale naszego kota nie oddalabym nikomu Wesoly

Taaaaa, ciekawe, co on tam teraz za szafa znalazł, ze tak drapie. A psik ty...(tu wstawic dowolny epitet, najczęsciej niezgodny z netykietą

sagitta

Gagusia

ja mam tylko doświadczenia z jamnikiem, ale się nie zgadzają. jak chcieliśmy mu wepchnąć tabletkę tak jak teoretycznie się powinno, to nic z tego. ale jak mu się podało tak zwyczajnie na ręku jak smakołyk, to radośnie zjadał i był cały szczęśliwy jakby cukierka dostał Very Happy

Niania

wszystko sprawdza się na moim kocie... hehe idealny kot!!

milgosia

Ależ owszem, czemu nie Yellow_Light_Colorz_PDT_07

?

abeba · Gość

a ja zupełnie serio:
Nasza kicia ma ruję, w czwartek operacja.
Wczoraj dostała pierwszą tabletkę hormonalną i w nocy zwymiotowała.
A nigdy nie miała kłopotów zdrowotnych.
Miał człowiek zdrowego kotka, to się zabrał za leczenie.... ehh.
Trzymajcie za nią kciuki w czwartek po południu.

Niania

w czasie rui chcą ją operować!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

matko!!!!!

zmień weterynarzy i nie dawaj jej tych tabletek ....

abeba · Gość

no te tabletki mają jej wygasić tę ruję. Mówili, że jeśli możemy ją dać wysterylizować niedługo, to dadzą tabletki na wygaszenie. A jesli nie niedługo, to mozna przeczekać ruję - ale nie wiadomo ile trzeba będzie czekać, bo to sie może ciagnąć.

Nianiu, nie strasz, poszłam na Grzybowską, bo chwaliłas, że tak super odratowali Twojego kociaka i znajomych też.

kajanna

Faktycznie, podczas rui sterylizować nie wolno, bo wszystkie narządy są bardziej ukrwione i obrzmiałe.
Tylko u kotek domowych istnieje niebezpieczństwo, że wejdą w tzw. ruję permanentną - wtedy bardzo trudno utrafić z terminem operacji i faktycznie podaje się tabletki, żeby ruję wyhamować - inaczej moglibyście czekać nawet i do lata. #-o
Moja kotka też takie tabletki dostawała, bo po rui kilka dni przerwy i dostawała kolejną.
Tylko nie wiem, czy u waszej kotki one zdążą zadziałać - tym bardziej, że wymiotowała wczoraj i mogła się nie wchłonąć.

Niania

... ruja może trwać tydzień i po krzyku - jeśli nie jest bardzo uciążliwa.. to gdzie Ci dziewczyno się śpieszy....

abeba · Gość

Dziewczyny, jak widać Wasze posty sobie przeczą. co jesli to nie będzie tydzień i po krzyku? Tym bardziej ze my już od ok. 3 tygodni sie zastanawialiśmy czy to juz czy nie, stopniowo objawy sie nasilaly.
Lekarka twierdziła ze pon-środa przed zabiegiem w czwartek wystarczy... Głupio mi teraz spękać i podważać jej kompetencje. Rany, jak ja nie lubię takich sytuacji. Przypominają mi się źle przycięte uszy mojego pierwszego psa, robione przez renomowaną specjalistkę...
czemu się spieszę - bo akurat w tym tygodniu mam urlop i mogę jej doglądać po zabiegu.